我想,我还是没办法很平静地把以前的日记整理上来,我整理之前,提醒过自己,不准看的,可是还是忍不住看了..

看了,就什么都涌上来了,原来我还是一样,只是,我已经不懂得如何说出来了,关于妈妈的一切一切,我让它停留在脑海里,让它随处游走,不要浮上来就没有事了

关于妈妈的后来,我还是如此的不习惯,为什么05年这么短暂,为什么半年的时间我没有办法有一点点习惯,为什么她在医院里我的记忆这么少,为什么我只记得她生病之前的时光,为什么我要记住那么无忧无虑的时光,为什么我不记得多一点后来她痛苦的样子,那样或许我可以安慰一下自己,她现在没有那么痛苦了

可是自私的我,却记住了和妈妈在一起的时候,却对比了现在的自己如此的失重

大学里不像是大学生活,对同学都没有感觉,家里很舒服,可是又害怕一个人面对爸爸有时候的反复,不在家的时候,却想念那个时刻想着我的老爸

我最怕就是,自己感觉得到,生活在一个地方,觉得很难受,很想离开

我以为那种感觉只是刚开始那几个月,想不到今天我又重新感受得到,有挫折的时候,没有了避风港,没有了一个什么都可以对她说的女人,我一个人走啊走啊,我还是未学会一个人解决问题

妈妈一定会嘲笑我

她是多么坚强地走过来,妈妈一定会笑我的

原来,没有了妈妈的日子是这样的

对啊,承认自己,是没有了妈妈,妈妈在哪里呢?

为什么,我就非得在旁人面前装得那么若无其事呢?

为什么,我就不可以好好地在朋友面前好好地哭,好好地发泄呢?

不是看完这些日记,我真的不知道,原来记忆可以淡忘,可是,却无法消退.这种淡忘只是麻醉,原来痛苦的感受还是深深切切

猫猫,我不是不想对你们说,不是不想打电话去找你们,只是,一个人哭,或许还能哭一整晚,哭到累了能睡觉了,那么就又一天了..

如果是这样过日子,一定很悲凉,我不担心我会这样,只是偶尔会这样,这段时间我已经很久没有这样了,可能这段时间比较受挫折,所以理智又被侵蚀了

我真的不懂和别人相处,我今晚才发现,别人一定不会知道我真正的想法,我总是那么口是心非,明明很想,却说不想,明明喜欢,却装没留意,明明不情愿却装很宽容,明明很难受,却等到没有人的时候,才对自己说出来

我很难受,我很孤独,我很无奈,我很悲哀,我很茫然.妈妈,我很想念你

手机里你的声音还是那么熟悉,你好像从来没有走远,可是为什么,我见不到你?

我不想习惯没有了你

妈妈,我不喜欢和宿舍的同学这样相处,她们好象都有个圈子,我没有办法很自然地走进去,班里一班人也有个圈子,内心的我也不想走进去

妈妈,我不想在这里,可我不知道要去哪里

十一班不是一个收容所,我也不可能随时随地在那里,我知道我得坚强,每个人都有他们脆弱难受的地方,并不是我最可怜的

可是,我找不到精神动力,你知道吗?

不,还有爸爸,还有爸爸..

我真的很矛盾,..

妈妈,我不喜欢别人不懂我,我可以对他们先忍着,可是忍着忍着我会突然爆发,会吓死人,只是你不怕,可是别人不是你,不是我的妈妈,不是谁都可以包容我的

我很任性,可是,我现在这么难受,我为什么还有去迁就别人?

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